Väder och sånt..
Jaha.. Sitter i Varberg i en stuga som kostat mig 7900:- för en veckas vistelse.
Så här i efterhand kan man konstatera att det hade varit billigare att ta in på hotell 7 nätter INKLUSIVE frukost. Kanske är det något för nästa sommar?
Det började bra med strålande solsken och fler fräknar än en prickigkorv kan önska, men igår vände det med regn och åska. Vaknade i morse och tappade modet helt. Mulet och grått och regnet hängde som övermogna druvklasar i himlavalvet.
Det blir nog bio idag. Finns inte mycket annat att göra när det regnar. Stugan har TV men där kan man ju inte sitta hela dagen. Kommer solen fram finns både havet och poolen och minigolf och shopping i stan, men regnet fördärvar allt.
Ska det inte vara fint väder när man investerat så mycket pengar?
Bläh!
Homofober och andra straighta fjollor
Det innebär att alla människor har rätt att gifta sig med vem de vill oavsett kön, och ändå ha samma juridiska rättigheter.
Kyrkan har förstås inte bestämt sig än. Det gör de i oktober. Alltså.. beslutar om de ska behålla rätten att förrätta juridiskt bindande vigslar eller ej. För ska de viga lagligt så måste de viga alla som vill gifta sig.. även homosexuella. Annars får de avstå rätten till juridiskt bindande vigslar och bara hålla kyrkliga ceremonier.
Men den borgeliga lagen träder i kraft idag.
Tänk att nio år efter tvåtusentalet reser sig Sverige äntligen och börjar gå istället för att krypa...
Jag fattar inte detta. Har vårt land varit styrt av homofober i alla dessa år? Varför alla dessa värderingar när det gäller människors kärlek till varandra? Två män som tar i varandra och homofoberna nästan dör! Två kvinnor som tar i varandra och homofobiska kvinnor dör, medan männen tycker det är porrigt.
Vad tror de egentligen? Att alla bögar inte försitter en chans att kasta sig över första bästa straighta man och klämma honom på ballarna? Att de kan smittas av "bög-baciller"? Att alla bögar är översexuella individer som bara tänker på sex? Att lesbiska bara är lesbiska för att de ännu inte träffat rätt man? Faan.. man kan undra vem som bäst förtjänar att bli kallad fjolla i sådana sammanhang..
Homosexuella människor lever i sina relationer på samma premisser som vi andra. De tjafsar om vem som glömt att ställa in mjölken. De klipper gräsmattan på helgerna. De äter chips framför TV:n. Och tänk.. alla ni homofober där ute.. så somnar de på kvällen ibland UTAN att ha sex.. kanske för att de är för trötta eller har huvudvärk..
Varför är inte kärlek ok mellan två människor oavsett kön? Personligen mår jag alltid illa när två människor klänger på varandra överdrivet eller formligen kör ner tungan i halsen på varandra - speciellt när andra ser på - men det gör jag oavsett kön. När två människor ser varandra djupt i ögonen och drunknar i känslor, helt ointresserade av omgivningen.. då är det KÄRLEK och kärleken bryr sig inte om kön.
Blondinbella och andra blonda dumbellor...
Varför i hela friden läser tvåhundrafemtiotusen människor Blondinbellas blogg? Och nu ska hon visst sluta blogga och göra annat istället. Tack gode Gud för det!
Och sedan har vi Alexandra Nilsson... 17 årig tjej som enligt henne själv drar in 50.000:- i månaden på sitt bloggande. Men hallå... Hur fungerar folk egentligen.
Gick in på hennes blogg - http://www.kissies.se/ - och konstaterade att världen har blivit galen.
Här har vi alltså en dununge som inte ens är halvtorr bakom öronen, och som på det mest bimbo-blåsta kamikaze-bombade vis skriver saker om sig själv som får de döda att önska sig ännu djupare ner i graven.
Eller vad sägs om det här:
Måste åka själv
Jag tycker synd om mig själv, jag måste gå själv för att hämta ut min klänning samt åka in till stan för att köpa nytt silvershampo.. Och ni som sitter framför datorn där hemma nu och suckar när jag skriver såhär tänk en gång till vad som skiljer oss åt när du går på stan och när jag går på stan, ok?Hörs om ett litet tag!
Jaha. Och med detta vill hon säga... vaddå? Skillnaden på henne och mig när vi går på stan är att jag:
1. har hjärnceller i min hjärna.
2. inte är så egotrippad att jag tror att jag är en stjärnkändis.
3. inte är så dum att jag tror att andra är intresserade av det...
Eller vad sägs om när hon skriver om sin kommande bröstoperation...
30e april..
Då har jag bokat tid med min blivande läkare!Riktigt spännande och det är så roligt att dom låter mig få en tid så snabbt, jag berättade att jag ville vara klar innan sommaren och det tror dom att dom kan ordna. Bra va?!
Jag tror det kommer bli riktigt fint, inte alls så groteskt stort som ni läsare vill tro.. Mycket smakfullt ;) Vill ha någonting som passar min kropp, även om ni har svårt att tro det om moi, kissie! =)
Herregud! Bruttan är 17 år och ska operera brösten...
Vad är det för FEL på bimbo-brudar idag?
När jag var ung var de bara spåniga och blåsta... nu för tiden skulle 80-talets plastiga rosa tuggummituggande permanent-bimbo framstå som rena geniet bredvid den här vaccuum-hyenan...
Jag orkar fan inte.
Tackar allra ödmjukast för att jag bara har söner...
Jag är ingen Twitter-fitta!
Släng in max 140 tecken som svarar på frågan "Vad gör du just nu?" och peta iväg... och smack.. så har du twittrat. Man kan till och med twittra från mobilen genom ett enkelt sms. Men hur intressant är det för folk att veta vad man gör just nu?
"Sitter just nu och skiter.. vänta måste torka."
"Jaha.. så sitter man här på motorvägen och blåser på i sin nyaaaaaaaaaaaaa........................................................"
"Lig-ger-i-säng-en-just-nu-och-har-sex-med-min-man..stön-stön-stön-stånk-pust-puh."
"Jag fick.. rör inte den.. jobbet.. nej Emma.. på.. men Simon då.. dagis och det.. kom Karin.. känns bra.."
"Jag har inget liv. Håller på att lägga repet runt halsen nu. Hej då."
Nääää. Nu får det väl vara nog va? Räcker det inte med att hela mänskligheten Lunarstormar, Silverplanetar, Vilda Webbar, Face-bookar och bloggar som dårar? Ska vi nu börja Twittra också?
Fan heller! Tror de att hela mänskligheten är fylld av dumma bimbos som går på precis allt? Mig får de aldrig att bli en Twitter-fitta!
Eftertankens kranka blekhet
Den yngsta.. söt.. ett pulver.. men orsakar många konflikter och en strid ström tjat dagarna i ända.
- Stäng av datorn.
- Plocka upp från golvet.
- Du skulle varit hemma för 2 timmar sedan.
- Nej du får inte bada katten.
- Nej jag kan inte åka till Liseberg imorgon.
Mellangrabben.. humor, humor, humor.. och lat som f-n.
- Skämta inte nu när vi är på begravning.
- Nej vi ska inte skoja nu när jag grälar på din bror.
- Man dör inte av att gå med soppåsen 10 meter.
- Snälla lyft på ögonlocket så jag får se att du lever.
- Fokusera på det du gör nu istället för att berätta historier.
Äldsta grabben.. så fin men min ständiga oro.
- Nej jag orkade inte gå till jobbet förra veckan så jag sket i det.
- Pengar? Får man inte det i brevlådan?
- Papper? Måste jag fylla i papper?
- Söka jobb.. men jag vet inte hur man gör.
- Äta? Jodå. Jag åt förra tisdagen.
VARFÖR SKAFFADE JAG INTE EN GULDFISK ISTÄLLET FÖR BARN?
Konsten att tala slovakiska...
Det ska bli spännande. Men hur farao ska man klara språket?
Många pratar engelska i Slovakien men långt ifrån alla...
Vissa saker är ju viktiga att kunna säga:
................
Hur mycket kostar halsbandet?
Hur hittar jag till hotellet?
Nej tack. Jag bantar.
Nej, jag vill inte följa med er hem.
Nej, det är inte min motorsåg.
Har ni sett min grävling?
................
Men slovakiska är inte det lättaste att varken prata eller skriva. Förutom att bokstäverna sitter i en knepig ordning så har de även väldigt många konstiga streck och tecken ovanpå. Inte nog med det så uttalas inte hälften av orden som det verkar, utan på ett helt annat sätt.
Nåja. Jag har iallafall rekat den absolut viktigaste kommentaren som jag kommer behöva i Slovakien:
"Mám rád kávu, nemám rád čaj!"
...alltså... det vill säga...
"Jag gillar kaffe, jag gillar inte thé!"
DET är viktigt det.
Men vad är det här med tånaglar...?
Så fort jag ser tånaglar på tv ryser jag av äckel.
Små vassa äckliga saker som luktar illa.
Hemma klarar jag av att se tånaglarna på familjemedlemmarna men hittar jag en avklippt tånagel som hamnat bredvid papperskorgen kan jag inte ta i den.
När jag klipper mina egna tånaglar försöker jag låta bli att titta för mycket, vilket ofta får förödande konskekvenser. Jag vet inte hur många gånger jag har klippt mig i tån.
De flesta upplever tånaglar så här:
Vackra, välformade och målade naglar som förutsätter att man tvättar fötterna två gånger om dagen och alltid går barfota...
Det finns till och med människor som får en sexuell kick av att suga på tår.
Fyyyyyyyyyyy var äckligt.
Jag är definitivt ingen tå-fetichist. Jag hatar tånaglar. Inget kan man ha dem till och de är mest i vägen och luktar illa. De är instängda mest hela dagen i strumpor och varma, svettiga skor. 8 av 10 människor har svamp under tånaglarna utan att veta om det.
ÄCKLIGT ÄCKLIGT ÄCKLIGT ÄCKLIGT ÄCKLIGT ÄCKLIGT
Personligen upplever jag tånaglar så här:
gula... fula... svampiga... stinkande... äckliga... äckliga...
BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!
Mona Lisa Gherardini del Giocondo
Leonardo da Vincis "Mona Lisa" är ett av världens mest kända konstverk. Den är så värdefull att den inte ens har värderats. Nyligen har man säkerställt vem som stod modell för tavlan, tack vare en notering Leonardo da Vinci gjort i en av sina anteckningsböcker.
Leonardo har själv inte döpt tavlan. Han namngav aldrig verket. Namnet kom till när Giorgio Vasari publicerade en biografi om Leonardo, mer än 30 år efter hans död.
"Monna Lisa" var originaltiteln. Monna är en förkortning för Madonna. "Monna Lisa" betyder helt enkelt "Madonna Lisa", det vill säga "Hennes nåd/damen Lisa". På grund av en felstavning på engelska blev det istället "Mona Lisa". På italienska heter hon "La Gioconda".
Idag har kvinnan som stod modell för tavlan identifierats som Lisa Gherardini del Giocondo;
hustru till den förmögne florentinske köpmannen Francesco del Giocondo.
Man vet inte mycket om Lisa Gherardini. Hon föddes 1479 i Toscana och gifte sig med Francesco del Giocondo 1495. Lisa var Francescos tredje hustru och nitton år yngre än han.
Det var Lisas man som beställde tavlan av Leonardo 1503 men tavlan blev inte klar förrän 1507, och Francesco vägrade då betala för tavlan. När Leonardo da Vinci flyttade till Amboise i Frankrike, tog han med sig tavlan. Där köpte kung Frans I tavlan för 4000 écu.
Senare hamnade tavlan på Louvren.
1911 stals "Mona Lisa" av Vincenzo Peruggia, som var anställd på muséet. Han klädde ut sig till byggnadsarbetare, gömde tavlan under kläderna och gick iväg med den. Stölden utfördes på uppdrag av en kurir till den franske förfalskaren Yves Chaudron, som ville ha tavlan för att kunna göra en reproduktion av målningen och sedan sälja den som det saknade originalet.
Yves Chaudron kontaktade aldrig Peruggia och denne gömde tavlan i sin lägenhet i två år, men försökte sedan sälja den hos en konsthandlare i december 1913 och greps då av polisen.
1956 skadades den nedre delen av tavlan vid skadegörelse genom en syraattack. Samma år kastade någon en sten på tavlan. Efter dessa händelser sattes tavlan bakom pansarglas.
Personligen har jag sett den och råkade ut för något så dråpligt som att filmen i kameran tog slut när jag skulle fotografera tavlan. Skit också!
Vitpepparkorn
Yngsta sonen behagar kräkas nämligen. Han har fått så kallad vinterkräksjuka. Jag springer med hinkar och skurtrasor. Jag gör thé och varma koppen. Jag stoppar om och laddar DVD:n. Samtidigt är jag vettskrämd att själv drabbas.
Sambon har fått den befängda idén att man inte får maginfluensa om man sväljer hela vitpepparkorn. Jag har i flera års tid hävdat att det är kvalificerat bullshit... samtidigt måste tillstås att sambon inte haft maginfluensa så länge jag känt honom. Det har däremot jag haft flera gånger.
Jag är oerhört frestad att svälja några vitpepparkorn bara för att slippa maginfluensa, men jag tänker låta bli bara för att bevisa att man kan undvika smitta ändå.
Spänningen är olidlig...
Kvantfysik och spruckna sömmar
Ett fenomen som ska förklara den fysik som det inte finns någon förklaring till.
Det vill säga det fenomen som inträffar när min kropp extraherar 6 storlekar från 2006 till 2007.
Efter en raid i garderoben inser jag att det inte räcker med kvantfysik för att förklara detta.
Max Planck uppfann en formel för beräkning av energi hos elektromagnetisk strålning.
Kanske har jag blivit utsatt för någon form av strålning à là "Älskling, jag förstorade barnet"...
...en slags icke reversibel variant av
???Man skulle kunna tillämpa Richard Feynmans tolkning av kvantfysik - "Shut up and calculate!" - men hur jag än räknar kan jag inte omvandla alla sallader, grovt bröd och avsaknad av godis till 12 extra kilo, och därmed även 6 extra storlekar.
Vad farao hände?
Nattens lustar
Midsommar - en regnig sådan ger inte lust till något annat än sillen och färskpotatisen. Åt så mycket färskpotatis att jag fick magknip. Det var inget vidare, men lite bubbelvatten kan göra under ibland. Regnandet gav mer lust till den nybokade resan till Rhodos i oktober. Jäklar vad det suger. Jag har lust så jag svettas moussakka redan, och att det är en "All inclusive" gör inte lusten mindre.
Nattens lustar har jag alltid lust till... idag kanske mer än vanligt. Nojsigt för en gångs skull och mysigare än vanligt. Jag gick och duschade mig ren och het, och när jag kom tillbaka till sovrummet hade han somnat.
DET var lustigt...
